'Cause a bottle of vodka is still lodged in my head

Madrugada de sábado pra domingo.....precisamente 03:25...já se foi o Super Cine, o Altas Horas, a espiada do Big Brother...daki a pouco o Sol tá invadindo meu quarto que nesse momento é contemplado por um brisa refrescante. Como companhia tenho meu maço de Carlton de Menta, um copo de coca-cola recém saída do freezer, e a luz da Lua que ainda sustenta a sua força e ilumina meu quarto junto com a luz do monitor do computador de onde estou escrevendo essas palavras.....estou aqui a ponto de enlouquecer.......em sensação de pleno abandono.....sinto falta dos meus amigos, da minha família, sinto falta de quem eu não deveria sentir....ando feliz pra kct....ando me sentindo bem....no trabalho nada poderia estar tão bem quanto está a faculdade embora tenha os seus problemas está caminhando no ritmo que deve caminhar. Moro num lugar muito bom com pessoas muito boas, tenho tudo o que eu preciso hoje. Alias, tudo o que realmente preciso. Mas....tem um vazio enorme dentro de mim...um buraco tão grande que parece que ninguém e nem nada vai ser capaz de preencher.....uma ferida tão gigantesca que parece ter sido criada durante os quase 26 anos de vida que eu tenho......sei lá....eu não estou down, não estou triste, nem com raiva, nem nada...mas tenho consciência da realidade e sei que por mais q eu finja que não.....parece que falta um pedaço de mim. Não consigo dormir (e já tentei por horas). Viro de um lado por outro nessa cama que parece não ter fim. Daqui a pouco todos os canais já saíram do ar e vou continuar olhando pra televisão. Sei lá.....tenho consiência de quem eu sou...sei que sou uma boa pessoa, que não deseja mal a quase ninguém, que se conhece demais....sei todos os meus defeitos e todas as minhas qualidades e isso me dá toda a segurança que eu preciso pra seguir em frente. Tenho meus valores e sei de cada um deles. As vezes por falar demais, ser ranzinza, mal humorado mas.....quem não tiver um pouco disso dentro de si na minha opinião não está vivo. A real é que parece que nada do que eu faça e nada do que eu seja, me faz acreditar que vou chegar onde eu quero. As vezes penso nisso.....e por isso talvez eu viva falando que quero viver sozinho....pq tenho medo de fracassar e uma platéia de amigos e inimigos me assistir caindo de joelhos. Mas eu não quero muito sabia? quero uma família, amigos sinceros, uma mulher que seja confiável, que me ame e que construa comigo a felicidade pois ng faz nada sozinho. Quero minha carreira na IBM, meu díploma e minha pós pendurados na parede.....quero amar alguém.....sem descobrir que esse foi o maior erro de toda a minha vida....Será que isso é pedir muito? Sei lá....hora de tentar dormir de novo.....são exatamente 03:41 na TV 'uma família da pesada' a brisa ficou mais forte o cigarro está queimando no cinzeiro e a coca-cola precisa ser abastecida.....time's up. Antes de ir embora: As minhas lágrimas que cairam os anjos recolheram...quem sabe um dia eles as troquem por aquela q eu pensava um dia ter sido minha.....